CLARIDAD JURÍDICA. OLÉ

La Sala estima el recurso contra sentencia que condenó a los recurrentes por haber importado leche en polvo procedente de Estonia sin haber presentado la mercancía a despacho en la aduana. Tales hechos, tras la entrada en vigor en España del Tratado de adhesión a la Unión Europea de Estonia, ha implicado la modificación de la norma extrapenal de reenvío, lo que conlleva una variación axiológica, con una incidencia definitiva en los mecanismos de protección del bien jurídico. Razona el TS que no ha existido una degradación en la intensidad del injusto, producto de una renovada valoración fáctica, de limitado alcance cuantitativo, sino una verdadera supresión de la relevancia penal de la acción típica cuando las mercancías importadas proceden de Estonia. Como consecuencia de lo anterior, los recurrentes quedan absueltos del delito de contrabando por el que se formuló condena.

El primer y el último párrafo se entienden, los demás ¡virgen santa!

http://www.iustel.com:80/v2/diario_del_derecho/noticia.asp?ref_iustel=1034174

EL MALO

Nunca habías oído referirte a ellos así, genéricamente, como el malo o, en algún caso, los malos.

Ya quisieras tenerlo tan claro como la policía o a alguna policía, pero a estos les pagan precisamente por tenerlo claro o para que no se les noten las dudas.

Alrededor de unos chupitos, no podía ser de otra forma, tuviste oportunidad de conocer algunos detalles de la lucha antiterrorista, de pinchazos telefónicos, del apoyo social, de caídos en la lucha, de la colaboración o de las reticencias entre los distintos cuerpos de seguridad, de igualdades y desigualdades en el reparto del dinero cuando había algo que repartir y de cómo trozos desiguales de tarta rompen el pacto para-mafioso pero útil. Y las preguntas sobre si se avanzó algo en treinta años o si el malo está ganando.

Cada uno cuenta su experiencia y todo va sumando, por ejemplo los ferroviarios jóvenes que años ha tenían el País Vasco como su primer destino. Hay quien es abucheado porque le confunden con un policía si tiene el pelo corto, y quien es puesto contra la pared o contra un capó por un movimiento sospechoso si ya creció el pelo, y lo que ocurre si ese quien es el mismo, cómo esos detalles de los que ahora te ríes pero que en su momento acojonaron, cómo esas sensaciones fueron formando conciencia y pensamiento, menos la policía, que simplemente tenía una misión y la idea la tenía formada ya.

El malo. Es al que había que identificar, conocer, controlar, y, en el momento final, si llega el tú o yo, aniquilar. Y saber que ese juego está en el lote. El lote, otro concepto.

El malo, el lote, palabras detrás de las que hay toda una vida, pero desconocidas para ti, que solamente viste los cadáveres, el llanto y la rabia en la televisión.

EN TORNO A LA DOLENCIA DEL JUEZ GARZÓN

Notas una cierta alegría a un amigo votante del PP (porque no hay más a la derecha) que te dice que ingresaron al juez Garzón por una crisis de ansiedad. Lo entiende porque con el lío en el que se metió y el canguelo que tendrá en el cuerpo, normal.

Encuentras informaciones dispares en la prensa del día siguiente. Algunos medios ni lo publican, otros dicen que salió de la Audiencia Nacional con la cara desencajada, con la mano en el pecho y que ingresó en un hospital por una subida de la presión arterial.

No se acaban de concretaR estas cuestiones del alma, más que del cuerpo, tan intangibles.

Dices ansiedad, y a continuación, lo que te sale es poner música al bolero y entonar ”…de tenerte en tus brazos, y en la boca volverte a besar”, y te imaginas a un pobre enamorado de impoluto traje blanco estilo Humbrey Bogart o Frank Sinatra encendiendo un pitillo tras otro y mordiéndose las uñas en la interminable espera de la persona amada.

Pariente y a veces gemela de la ansiedad es la depresión. La depresión, que es una bajada, en principio te parece lo contrario de la ansiedad, que es una subida, pero como estás acostumbrado a que se utilicen como sinónimos, si oyes que alguien está triste y cogió la baja, dices que tiene una depre si te cae neutro o mal, o que sufre una crisis de ansiedad si te cae bien.

Una subida de tensión es literalmente una hipertensión. Al Juez Garzón no te lo imaginas deprimido, aunque casos conoces de gente en principio hiperactiva que sorprendentemente cogió la baja por depresión o ansiedad, no sabes bien cómo te referías al caso, o depende.

Hace unos días saludaste a un compañero, castellano franco, y cuando le dijiste que hacía un par de meses que no coincidías con él te dijo que estuvo con algo de ansiedad, con un poco de depresión y él mismo estableció la identidad.

En otros casos uno mismo (y esto es puramente un ejercicio dialéctico) si está simplemente triste dirá que tiene ansiedad, pero cuando lo supere y lo cuente dentro de cinco años dirá “cuando tuve aquella depresión …”.

En fin, que no sabemos qué le ocurre al el Juez Garzón y a otros hombres del montón, pero solamente cuando pase el tiempo se llamará a las cosas por su nombre.

Lo que no se puede decir nunca es que está uno triste. Eso es de una flaqueza de ánimo imperdonable.

A VECES ESPERABA A QUIEN NO VENÍA, AUNQUE VINIERA

No es la fidelidad una virtud que adorne a José Luis García Martín. No es fiel a una mujer, menos a un periódico, así que cuando ves que no publica sus diarios semanales en La Nueva España, es que se entregó a otra, a otra publicación quieres decir. Por suerte para ti, lleva una buena temporada escribiendo en la prensa de la derecha que lees y compras, la menos mala de la capital.

García Martín, polígrafo, poeta, iconoclasta, crítico literario, es de lectura imprescindible. A veces te resulta difícil encontrar una línea brillante entre un montón de escombros, pero ten la seguridad de que esa línea acaba apareciendo.

En la página de impresiones de esta semana describe sus vivencias de alguno de sus frecuentes viajes a Portugal, a Lisboa a Coimbra, a Figueira de Foz.

García Martín, como los marineros, siempre deja o imagina dejar un amor en cada puerto. Ese amor y ese recuerdo le dan vida y le dan la vida. Y es hablando del amor donde encuentras esa frase enigmática que te dejó pensativo desde la mañana: “Ahí solía sentarme yo, con un libro o un cuaderno en que escribir versos. A veces esperaba a quien no venía, aunque viniera.”

Aunque viniera. ¿Vino o no vino? ¿vino quien esperaba? ¿venía otra? ¿venía quien esperaba pero el encanto se desintegró con la misma llegada? Te imaginas que habla del ansia del ser amado a quien s prefiere soñar en la distancia, en el ideal. El lenguaje del amor encaja malamente en las estrictas pautas gramaticales.

Aunque viniera. Sigues dándole vueltas por la noche cuando cae en tus manos una prosa de Machado, también sobre el amor, de esa época en la que dio clases de Retórica.

Siempre dejé a un lado el tema del amor por esencialmente poético y, en cierto sentido, ajeno a nuestra asignatura, y porque, en otro cierto sentido, de nada como del amor ha usado y abusado tanto la Retórica. Otrosí; el amor es tema escabrosísimo para tratado en clase, y muy complicado desde que la ciencia lo ha hecho suyo y los psiquiatros (sic) nos han descubierto muchas cosas desagradables que de él ignorábamos. Ítem más: las mujeres, y aun los hombres, no sólo se confiesan ya con los sacerdotes, sino también con los médicos, y han duplicado así, por un lado, el secreto del amor, y por otro, su malicia.

No conoces al confesor ni al psiquiatra, si los hubiere, de García Martín, pero ya te gustaría preguntarles si al final aquella que esperaba vino o no vino y qué pasó.

Leer, entretenimiento maravilloso y barato.

A MANGA SOLANA

Preguntas a tu madre qué hizo por la mañana y te dice que trajo unos garbinos y cuando le dices que qué manía tiene con los garbinos, te responde que ya de guaja tenía esa molición de venir con algo de los praos y de los caminos. Por contraposición, su hermano Félix venía a manga solana.

- ¿A manga solana?

- Sí, ¿nunca lo oíste?

- Pues no.

¿Cuántas expresiones no oíste nunca? No encuentras en google nada de la manga solana, pero te da la impresión de descuido, de que el sol caliente en las mangas y ahí me las den todas. Cuando uno no sabe, inventa, se autoafirma y queda justificado.

Oíste estos días por la radio que cada poco están desapareciendo idiomas. Te parece que exageran llamando idioma a cualquier cosa, pero, sin entrar en conceptos que se te escapan, sí que ves cómo van quedando sin sentido expresiones de otros tiempos. Hace unos días leías en la prensa astur que no se renovaba la canción asturiana, que no surgían nuevos compositores, que se cantaba lo de siempre. Te lo explicas. Si repasas los temas de la tonada de la tierra te das cuenta de que narran historias del pasado: el trigo que maquila la molinera, las xatinas pintas, los que van al Cristo y se enamoran (al Cristo ya solamente vamos los de la tercera edad), los que van por agua a la fuente, las mozas de la braña que nun quieren bailar, la tseña verdi (leña verde) que se trae del monte. Y ahí querías llegar, a la leña verde, o mejor, curada que se trae de los caminos, o sea, los garbinos viciosos de tu madre.

Y no encuentras garbo en el diccionario de la RAE, sí gárabu (palos secos) en el de asturiano, no gárabo en el de la RAE, pero sí garabato, que deriva necesariamente del anterior. Curiosos los parecidos y las discrepancias de ambos diccionarios.

Indagando más, en este caso en el diccionario de asturiano, resulta que la tal manga solana en realidad es la manga escolana. A veces el pueblo adapta lo que le da la gana y como le da la gana y los idiomas evolucionan también dando porrazos al diccionario. Salvados estos vicios de la tradición oral, se conoce que en una época anterior a las pesadas mochilas, los escolinos astures iban con las manos colgando y eso era la manga escolana.

Expresiones del pasado, trozos de idioma que se van perdiendo. Mientras vivan quienes los cuenten…

VAMOS A CONTAR MENTIRAS, TRALARÁ

- Hala, haz tú el acta, que se te da bien escribir a máquina.

Con este expediente te convertiste ya en la adolescencia en actor, si cabe inventar un nuevo uso de la palabra, para designar no solo al que ejecuta actos, sino también al que inventa actas. Si no se admite actor, sugieres actero.

Tienes una amplia experiencia en la materia, desde reuniones sindicales, convocatorias y desconvocatorias de huelga, comisiones de gráficos de trabajo, juntas de la comunidad, comités directivos, asambleas corales o reuniones de ex alumnos. Rehén de los procedimientos escritos, tardaste en darte cuenta de que una cosa es el acta y otra la vida.

Antes de conocerlas por dentro, creías que eran palabra de Dios, y que si allí figuraba “debatido ampliamente el punto tercero del orden del día” era rigurosamente cierto, hasta que caíste en la cuenta de que de eso, en realidad, donde se había hablado, si acaso y de pasada, era en el vino que se tomó al final. Te admiran los historiadores, que tienen que andar sacudiendo la paja de las actas si quieren utilizarlas como fuente de información para sus investigaciones.

Si tienes interés en un asunto, en qué se acordó en tal reunión, debes huir de los papeles y de las actas, estar atento a los corrillos, a los rumores de pasillo, a las conversaciones de fotocopiadora, a los cambios de impresiones del café…o a lo hablado en las cacerías.

Tu perfección es tal que llegas incluso a inventar reuniones con muy detallados puntos y subpuntos, pero no temes que ningún juez te vaya a procesar por falsificación de documento privado porque así como los trileros quedan absueltos porque no cabe entender que utilizan engaños que son de dominio público, con las actas pasa lo mismo. ¿Quién las cree?

Cuando un historiador de finales del siglo XXI tome en su mano, por ejemplo, el acuerdo de disolución recogido en el acta de la Asamblea extraordinaria convocada por un coro para el día siguiente al de recibir el galardón más notable de la provincia, ¿cómo podrá llegar a saber la verdad?

Ese historiador será recompensado con el primer premio Nobel de Historia.

LA POLICÍA Y LOS INOCENTES

Prometes que para escribir este titular tuviste que buscar en la prensa digital el nombre de la joven asesinada en Sevilla. Te sonaba “Del Castillo” porque es inevitable y porque alguno de los blogs que incluyes entre tus favoritos incorporaban un banner con su foto. En estos casos macabros evitas leer nada ni ver telediarios ni especiales aunque a veces una ojeada te resulta inevitable.

Quieres tener en este momento un recuerdo para los policías de este y de otros casos y también para los ciudadanos sospechosos también de este y de otros que acabaron resultando inocentes. Te viene a la mente en este momento el nombre de Sheila Barrero, joven asesinada hace unos años en el concejo minero del Degaña, colindante con la provincia de León, en el occidente asturiano. Su familia se moviliza con frecuencia pidiendo justicia, concretamente pidiendo que se impute al novio de la joven, que estuvo detenido y que fue el principal sospechoso.

Te imaginas a los policías de cualquiera de estos casos, el de Marta del Castillo, el de Sheila, el de Sonia Carabantes, el de Rocío Wanninkof, sometiendo a duros interrogatorios a una serie sospechosos. De todas ellos solamente uno o dos en cada caso acabaron condenados como culpables.

No te imaginas a ningún servicio de Atención al Cliente de la Policía tirar de teléfono después de cada sentencia firme:
- Le llamo de la Policía. Vd. ya lo tendrá olvidado, porque pasó tanto tiempo, pero es para pedirle disculpas por el interrogatorio al que le sometimos hace ocho años cuando murió aquella joven...
- No me olvidé. Sueño todas las noches con aquella mazmorra.

Duro trabajo el de esta sección de la Policía. Sin duda, su estándar de escrúpulos tiene que ser otro al del resto de ciudadanos. Cuando terminas de escribir esa frase te preguntas ¿Tiene que ser otro?

Técnica difícil la de investigar sin vulneración de los derechos fundamentales.

Lo dicho: va por la policía y por los ciudadanos sospechosos-inocentes, con experiencias tan iguales y tan contrarias.

FRASES

Tomando un café en La Botica del Indiano de Lugones, echas una ojeada a El Comercio y te quedas con dos frases de una entrevista a una madre gijonesa que tuvo un hijo en coma durante diez años. Son frases tan lapidarias y tan certeras que no te atreves a escribir nada más.

”Todo el mundo te compadece, pero nadie te ayuda».

«Nadie tiene derecho a pedirle cuentas a su padre. La vida de ese hombre ya se acabó hace 17 años, lo único que ha hecho ahora es dejar de pensar en él y pensar en su hija. ¿Dónde estuvieron esos 17 años todos los que ahora hablan del caso? ¿Qué ayudas recibió? ¿Quién estuvo con él para limpiarla, curarle las llagas, hablarla, mimarla...?».

DEFENSA DE LOS PODERES PÚBLICOS (POR ESTÉTICA)

Nadie escribe un libro si está en paz consigno mismo. Ese es el titular de la entrevista que el Magazine de esta semana dedica a la novelista Siri Hustvedt, de la que nunca habías oído hablar, aunque, por lo visto es la esposa de Paul Auster, pero ya tienes dicho que prefieres la literatura hispana. El titular te hace pensar si también será verdad que nadie escribe, no un libro, sino cualquier cosa si está en paz consigo mismo. No puedes estar muy en paz si quedas tan tranquilo después de leer el reportaje de El País Semanal sobre las mujeres invisibles de la inmigración subsahariana, pero ¿qué puedes hacer? Simplemente falta valentía.

No quieres pararte a leer el drama humano de estas mujeres y te quedarás en las virutas. Por fijarte, hasta te concentras más en la foto del paisaje que en la de las personas que ilustran el reportaje. Si te fijas un poco llegas a la conclusión de que ahí no hay poder público que regule nada. La calidad de la foto no va muy allá, pero se puede distinguir la silueta de un enjambre de antenas parabólicas, antenas de tristeza y esperanza, por donde reciben las imágenes de un mundo solamente alcanzable para unos pocos.

Es seguro que dentro las casas o de algunas casas disfrutan de alguna comodidad. Distingues alguna decentemente pintada, con los tendales discretamente colocados en el tejado y no de ventana a ventana. Con esa excepción, o incluso sin ella, te imaginas el reino del sálvese quien pueda, cada casa una parabólica, una patera, un cuchitril, sin ninguna ordenación del territorio, sin un triste dólar para la regulación de los espacios públicos. Si pudieras preguntar al concejal del ramo te diría que “para estética estamos con lo que tenemos encima”, pero mucho te temes que si no hay una autoridad política que obligue a alegrar lo que todos tienen a la vista, te permites dudar de que sea eficaz ante otras necesidades más perentorias.

Posiblemente sea un comentario frívolo para una noche de domingo, y ni siquiera sirve para dejar a uno en paz con uno mismo. Quedamos más tranquilos echándole la culpa a los políticos, en este caso, al Concejal de Distrito de Takkadoum, en las afueras de Rabat.

MALA SUERTE DE FOTO

Es la líder de la oposición socialista en el Ayuntamiento de Oviedo.

Habrá que seguir unos años atravesando el desierto.

DUDA POLÍTICO-INTELECTUAL

Hay que atender a los amigos. No hay disculpa cuando la petición es desinteresada, pero corres el peligro de socavar tus creencias y tus ilusiones y hasta de quedar “vacío de ideas” por utilizar una expresión de Víctor Manuel.

¿Cuándo decide un hombre ser quien es y pensar lo que piensa? ¿Cabe una vuelta atrás? Es comprensible pensar de una determinada manera si en una guerra un bando mata a un hijo tuyo, ¿pero se puede cambiar de idea sin que haya ocurrido una tragedia que ataque los pensamientos vía sentimientos? ¿Se puede cambiar solamente por un puro ejercicio intelectual, por la pura meditación, por la lectura de un libro? ¿Te harías mahometano si te da por leer el Corán o budista si lees el mejor texto del Dharma. ¿A qué temer por el hecho dW que te hayan regalado el libro que ilustra este artículo?

Anatema: Jiménez Losantos, César Vidal, Pío Moa.

Bien es verdad que sientes un principio de alergia sólo con pensar en el tonillo de Jiménez Losantos. De César Vidal oíste que tiene algún programa de la COPE, pero a esas horas no te da por sintonizar esa emisora. Tampoco habrás leído más de media página de Pío Moa, del que sabes que es un reconvertido, pero prometiste a tu amigo que leerías el libro porque para eso te lo dedicó.

¿Es posible leer un libro así sin prejuicios, con espíritu puro?

Señor, Señor ¡qué cruz!

CAZAR

Lo tuyo no es la caza. Tu experiencia cinegética, si decirse puede tal cosa en un alejadísimo sentido figurado, se reduce a los cuatro tiros que algún niño rico (por mejor decir, menos pobre que tú) te habrá dejado tirar con la escopeta de perdigón que le habrán traído los Reyes cuando vivías en Fierros, mientras tú te quedabas con la boca abierta. Fueron aquellos unos tiros supervisados, con el legítimo titular del arma a medio metro de ti, no fueras a gastarle más perdigones de la cuenta o a caérsete el arma o rayar la culata. Estaría armada.

La otra experiencia cinegética fue la militar, pero ¿Cuántas veces habrás abierto fuego real? ¿Dos veces, cinco? Esa es tu experiencia.

Por lo tanto, es un ambiente que te resulta lejano, pero ¿se sigue en la caza un protocolo diferente del que se utiliza en un día de playa, en un día de montaña, o en un descenso fluvial? Supones que no.

Y como dice un amigo tuyo, dos que tienen algo que decirse, no van a hablar del tiempo y las gallinas. Por lo tanto Garzón y Bermejo habrán hablado del asunto que nos ocupa, pero no lo podrán confesar hasta que cesen en el cargo o hasta que leamos sus memorias. Lo ridículo es poner el grito en el cielo.

A este país le pasan cosas mientras cazan los ministros, por ejemplo, hace aguas el Prestige y desde el monte se le manda al quinto pino. Como la vida da muchas vueltas, resulta que la Abogacía del Estado (ahora socialista) está defendiendo lo que políticamente se criticó, a saber, que la orden de alejamiento (del buque, quieres decir) fue la más correcta. Están en juego los intereses económicos del Estado, y en los Tribunales, como en la Política, hay que utilizar también palabras grandilocuentes, pero OTRAS palabras grandilocuentas. OTRAS = distintas y hasta contrarias.

A estas alturas de la vida ya no nos escandalizamos de nada. Ye así la vida.

REPLAY: BABLE NES ESQUELES

Algún penitente leyú esti artículu de fai cerca dos años y mandó un mensaje diciendo qe i prestó. Solo por eso, vuelve aquí. No puedes decir lo mismo de otros artículos pero este volverías a suscribirlo.

***


Lees un reportaje que lleva precisamente ese título y que se refiere a una manifestación que hace unos días tuvo lugar en Oviedo convocada por la Xunta pola Defensa de la Llingua.Precisamente en una de las pancartas podía leerse “Bable nes esqueles”, lema de éxito por lo visto en los años setenta, aunque tú no te acuerdas.Nada más leerlo, te preguntaste a bote pronto ¿por qué no bable nes esqueles? ¿quién te lo quita?.

Leíste más atentamente el artículo para ver si quería decir lo que tu pensabas o más bien quería dar a entender, como supones, que este gobierno (asturiano, se entiende, o sea, el gobiernín) iba a enterrar el bable, iba a elaborar la esquela del bable.Crees que eso quería decir, pero, acto seguido, vuelves a la primera idea que se te ocurrió. ¿Alguna norma te impide poner en bable la esquela de tu padre? Claro, te pueden disuadir los otros parientes, que a lo mejor algo tienen que decir.

Meditas sobre los criterios que, según estudiaste en el bachiller, servían para distinguir un idioma de un dialecto. Te acuerdas de muy pocas cosas de entonces pero sí recuerdas que uno de los criterios definidores del idioma era la consideración social que mereciera el habla. Si se utilizaba con orgullo es idioma; si, de alguna manera, el hablante se avergonzaba, era dialecto. Claro, esto es una tautología, en el que lo definido entra en la definición. Según esto es idioma lo que quiero que sea idioma, lo que el pueblo quiere que sea idioma, en definitiva lo que el político quiere que sea idioma. Llegamos a la definición política del idioma por encima de la definición técnica.No quieres desviarte del hilo central de este comentario, que hay que ir terminando.

Las esquelas son algo serio porque ante la muerte caben pocas risas. ¿Utilizarías el bable para una esquela? De momento, no. Hoy por hoy, una esquela en bable produce, como mínimo, una sonrisa. Te encontraste ya con alguna, pero no ves en ella un aviso o una convocatoria para acudir a ningún sitio, sino simplemente una proclama.Hay que tener en cuenta, además, una regla elemental: si se utiliza el bable hay que hacerlo correctamente. Si murió Antón, tenderás a dictar al de la funeraria: “Antón morrú”, pero deberías saber que “morrú” se emplea para la muerte de los animales, al menos en el bable que aprendiste de pequeño. Para la muerte de las personas, se emplea “murió” como en castellano.

La muerte juega aquí una faena al bable, que no le deja utilizar con propiedad la palabra más alejada del castellano para el mismo significado. Y aquí, por si alguien no se fía de ti, acudes a EL BABLE DE LENA, de Jesús Neira, pág. 63. Verbo Morir.“Murir se aplica a las personas; morrer se emplea para los animales o para las cosas (morrú la cocina, se apagó); si se refiere a una persona tiene carácter despectivo, irrespetuoso”.

Puestos a buscar una salida, la Consejería de Pompas Fúnebres podría subvencionar el coste de les esqueles en bable. A lo mejor, por unas pesetas, metemos el bable nes esqueles ya que no acaba de entrar nes escueles.

DUDA ARTÍSTICA

He ahí un hombre dudando sobre si debe mirar a la partitura o al director

http://www.youtube.com/watch?v=VeanCuXmuCM

DESVENTAJAS DE LA PROXIMIDAD

José Manuel Ponte es un periodista sensato y tú eres un insensato. Ponte nos deleita periódicamente con unos artículos llenos de sentido común. Escribe en La Nueva España, pero también en otros varios periódicos de la misma cadena. Vivió muchos años en Oviedo y ahora reside, crees, en La Coruña. Es el padre de Laura Ponte pero no tiene ni gota de glamour.

Decías que es un periodista sensato porque está de vuelta de la fama y pone como condición para escribir que no aparezca la foto junto a sus artículos, que él lo que quiere es escribir, pero que no lo anden parando por la calle para contarle lo de acuerdo o en desacuerdo que están con el último comentario. Tú, sin embargo, te pones una foto pensativo para que vean lo mucho que meditas cada ocurrencia. ¡Insensato, faltosu!. Por lo menos podías ir cambiando la foto, que parece como la de esos catedráticos que salen en las orlas con imágenes de hace diez años. Prometido queda.

Te fuiste, una vez más, por los cerros de Úbeda pero lo que querías decir es que estás bastante de acuerdo con José Manuel Ponte cuando recuerda algún encanto de la transición, cuando se creía que con una fuerte descentralización se resolvían todos los problemas. Estás de acuerdo. No acabas de ver del todo las ventajas de la descentralización, porque ¿hasta dónde descentralizar? ¿cómo conseguir el equilibrio entre eficacia, ecuanimidad, rapidez y coherencia en las decisiones, en resolver igual lo que es sustancialmente igual? Corto de miras, piensas en ti mismo y piensas si la descentralización tiene que ver algo con la justicia.

Como sientas tu culo en una silla de Oviedo, la centrada capital, te llegan mucha gente contando batallitas que ocurren en Oviedo o en Lugones, ya es raro que te venga a ver alguien de Avilés o de El Entrego o de Gijón, solamente si les pilla de paso. ¿Cuando resuelves a favor de un señor un caso de Oviedo, piensas si habrá un supuesto de más necesidad en Gijón o en Avilés? Sí, seguramente lo habrá, pero nadie viene a darte la vara desde allí si no es algo más grave, dicho sea lo de la vara, no como descargo, sino como cargo cuando tiendes a pensar que los ciudadanos te quitan tiempo para tramitar los montones de papeles pendientes.

Por lo mismo piensas en la presión que sienten el político (o incluso el técnico) de turno. Elevas eso a cualquier instancia político-administrativa y no tienes claro que descentralización y justicia vayan parejas. Más bien crees que el administrado tiene más opciones para ejercer presión, pero siempre quedan importantes colectivos alejados de esa posibilidad, y si son muchos los que tienen la oportunidad de presionar (en Lugo, en Valencia, en Alcoy, o en el distrito 23 de Barcelona) ¿consiguen más en conjunto los ciudadanos? ¿a qué precio?.

Sin duda, es un apunte de cortas miras, pero es la sensación que tienes.

NOSTALGIA DE LA CHAPA Y DEL CAMINO TERRIENTO

Tu madre insistió, que no subieras, que estaba bien, que tenía de todo, que había una nevada muy grande, que ya irías cuando el suelo estuviera terriento. Terriento, ¡qué palabra! no la encuentras en ningún diccionario. Con la lluvia o el calor, la nieva va marchando y el camino se vuelve terriento, practicable, nuevamente de tierra.

Tendría que haber una nevada de medio metro así que desobedeciste y te plantaste allí arriba, en la aldea perdida. Había pasado la hora de la comida, también la del café y era pronto para la merienda, pero ¿cómo ibas a estar allí mirando, a palo seco, sin probar bocado? No ibas a hacer eso a tu madre.

Saliste un minuto y a la vuelta ya estaban restallando y cogiendo color un buen puñado de castañas en la chapa de la cocina.

Las asépticas cocinas urbanas están demasiado impolutas para tener vida. Las modernas cocinas urbanas son zonas de trabajo y de paso. En la vida urbanita hasta cuesta ser generoso y hospitalario. Hay que evitar manchas y malos olores. Las casas modernas cuentan con vitros de última generación, pero no tienen una chapa donde asar unas castañas ni donde poner las zapatillas a calentar, a cuya vera tan fácil fluyen la conversación y las historias antiguas.

No había llegado la hora de la merienda pero castañas no quedaba ni una.

¿TODOS ESOS LA MATARON?

BESARSE

Hace unos días escribiste algo de besos y picos, pero que estén tranquilos tus lectores, incluida tu censora familia, que no caes de momento en viejo verde.

Fue ver la foto y convencerte una vez más de que algo tenemos que copiar de los Estados Unidos de Norteamérica, y es la limitación de los mandatos electorales, aunque sus senadores puedan llegar a ser casi vitalicios.

Una de las características de la democracia, y el origen de la palabra no la traiciona, es ser el gobierno del pueblo. En democracia nadie es imprescindible salvo el propio pueblo, aunque a veces se equivoque en las elecciones, y ejemplos hay en la historia además del más calamitoso, el de Hitler.

Una democracia que se asienta en la hegemonía de los partidos, no debería permitir más de dos mandatos en puestos ejecutivos. Si lo importante es el partido (y el programa) sería indiferente el cabeza de lista. Y si, pasados ocho años, hay que elegir a un candidato de menor carisma que el anterior, se elige. Aunque pueda sufrir temporalmente la eficacia, acabará ganando la democracia porque nadie es imprescindible.

Estás convencido de que el poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente. Incluso con elecciones democráticas ganadas reiteradamente supones que el que ve una vez más convalidado su poder en las urnas, tenderá a relajarse mentalmente, porque habrá aprendido a torear al Defensor del Pueblo, al Tribunal de Cuentas, a la Intervención del Estado o de la Autonomía y a la Secretaría General Técnica, siempre dispuesta a poner chinitas donde el político no ve problema. Y simplemente piensas en ti, que no tienes ningún cargo ejecutivo, pero ves cómo el paso del tiempo relaja las costumbres, dejas de lado normas en otro tiempo sagradas con la disculpa de que el fin justifica los medios, de que nadie se va a enterar o de que nadie va a decir nada.

No discutes la limpieza de las lecciones. Gabino de Lorenzo, alcalde del PP de Oviedo, lleva ganadas un montón de ellas, con la misma limpieza, supones, que el alcalde socialista de Belmonte lleva un cuarto de siglo en el poder.

Llevando tanto tiempo, es inevitable hacer de tu capa un sayo, mearse en la oposición (¿por cierto, hay?), quitar al Jefe de la Policía Municipal, y volver a ponerlo cuatro años después, porque todo sigue igual. Dice el pié de foto que al regresar besó la columna de entrada al cuartel. No. Se besó a sí mismo. Se besan a sí mismos.

La democracia no puede ser eso.

OPOSICIÓN Y PUCHERÍN

Ovidio, porfa, echa el resto, gana alguna vez las elecciones asturianas, que queremos ver sonreír a alguno de los tuyos.

Pensábamos que la cara natural del gran Aznar era la del rictus permanente de crispación del “Váyase señor González”, hasta que le vimos sonreír de oreya a oreya con las patas en lo alto en el rancho de Mr. Bush. Ahí quedaste convencido de que la cara de la oposición era postiza. El poder da otro salero y eso que dicen que desgasta, pero por lo que se ve, más quema la oposición.

Por eso pides encarecidamente a Ovidín, el cabeza de lista del PP asturiano en las dos últimas autonómicas, que no tire la toalla, que se presente a una tercera, que si pilla en un desliz al gobiernín, puede tener chance. ¿Para qué quieres que gane? Solamente para ver sin pucherín a Alejandra Cuétara, diputada regional del PP.

- Alejandra, a ti te lo digo, ¿por qué sales siempre con esa cara de enfadu y de desconfiadona?. Si en persona yes de otra manera. Habla con el periódicu, que te publiquen declaraciones, interpelaciones, preguntas, pero que nun te saquen semeyas, díyoslo ya, hasta que nun ganéis las elecciones.

DE LEGÁLITAS, ABOGADOS Y SINDICATOS

En el intermedio del partido copero entre el Sevilla y el Athletic aprovechaste para moler el café del día siguiente mientras oyes Hora 25. Emerge una cuña publicitaria de Legalitas, que quisieras reproducir aquí pero no la encuentras en la red. Te parece que se aprovecha del miedo y de la crisis para animar al personal a pasar por caja para en caso de regulaciones de empleo estar mejor posicionado.

Craso y extendido error.

Seguramente todos conocemos a muchos sindicalistas que son unos jetas, que llevan años acomodados en puestos burocráticos con una jornada mejor que la que les correspondería en su puesto titular. Seguramente muchos no llegarían a cargos de responsabilidad cuando retornan a la vida activa si no fuera por el juego de influencias y de relaciones que se teje con el paso del tiempo. Así y todo, puedes asegurar que en los años en los que te tocó sentarte en la parte patronal, los sindicatos en general defendían con tenacidad los derechos e intereses colectivos de los trabajadores, tanto en las reuniones bimestrales conjuntas empresa-comités como en encuentros informales. Ocurre, sin embargo, que si al trabajador le aprieta la bota de seguridad, echa la culpa al del Comité de Seguridad y Salud.

Insistes: hay un error muy extendido de que con un buen abogado no hace falta sindicato.

Hoy día el grueso de la normativa laboral está formado por los convenios colectivos, pactos entre empresa y trabajadores. Si el convenio es malo para el trabajador, poco margen de maniobra le queda al abogado. Lo que puede hacer el profesional del Derecho, si cuentan con él previamente, es participar en la redacción de cláusulas y pulir los términos de un acuerdo, en definitiva, hacer medicina preventiva en vez de cirugía, que es lo que vende Legalitas.

Por parte de la empresa ocurre lo mismo. Se firma cualquier cosa de cualquier manera y luego ya la arreglará el abogado.

Imposible.

A lo mejor es un comentario ingenuo y corporativo.

EL PICO

Si te toman juramento no sabrías decir si ese medio minuto de la entrega de los Goya lo viste en ese novedoso directo-diferido o si fue en un telediario del día siguiente. En cualquier caso, lo verías de pie mirando la pantalla de reojo, y ese medio minuto te coincidió cuando la Machi y el Coronado se daban un pico ¿se dice así?

El diccionario va a tener que suprimir la abreviatura Col. (de Colombia), que figura en su definición porque ya no es un modismo exclusivo de esa tierra. Menos mal que nos enviaron algo bueno.

Tienes, además, amigos gallegos que insisten en mandar frecuentes apertas y bicos, y no sabes si picos, pero de momento no lo entendiste por ahí. Estás hecho un lío (virtual) entre tanta aperta y tanto pico y bico.

No eres un cinéfilo, o no lo eres en los últimos años. Al igual que con los libros, con las películas eres nacionalista-español (olé), porque en las americanadas te cuesta meterte en el papel de esos personajes que te resultan tan distantes, aunque vistan corbata o vaqueros, aunque suban en ascensores parecidos a los de acá y aunque sus electrodomésticos sean como los tuyos.

Así y todo, no dejas de reconocer que el cine representa una vanguardia cultural y de costumbres y que lo que asoma a la pantalla acaba tomando cuerpo real.

La entrega de los premios Goya no es una película, pero todos sus protagonistas y la mayor parte de los espectadores del acto eran del mundillo del séptimo arte, por eso no es lo mismo la entrega de la Bota de oro, que del Adonáis de poesía o la gala final de la Muestra de folklore Ciudad de Oviedo. En la entrega del balón de oro no esperas que Cristiano Ronaldo recite una poesía o que cante una asturianada, como tampoco es de esperar que en la final de la muestra de folklore se den un pico el presentador y la ganadora de la tonada asturiana, pero todo se andará, y ahí es a donde querías llegar, que el cine marca pautas.

Dentro de nada, copiaremos estas efusiones tan normales entre los artistas. En fin, que estás abierto a los tiempos y con buen ánimo para saludar cinéfila y vanguardísticamente a cualquier bloguera que se precie (blogueros abstenerse).

EL RETROYECTO

Lees que el Ayuntamiento de Oviedo legalizará la obra del nuevo Hospital, el nuevo HUCA, es decir el Hospital Universitario Central de Asturias. Resulta que la UTE construyó unos quinientos metros más de los previstos en el proyecto inicial. Lees con atención la noticia por si hubiera sido una contribución totalmente desinteresada a la Responsabilidad Social Corporativa de marras o por si fue un anticipo de un pago de tributos en especie. Pero no, no solo no es un regalo sino que es un problema, y hay que arreglarlo ¿cómo? ¿tirando los quinientos metros? no, haciendo un proyecto. ¿Pero un proyecto no se hace antes? No, en el Derecho Urbanístico lo normal es hacerlo después.

Como dudas vas al diccionario y ahí te encuentras con que un proyecto es un conjunto de escritos, cálculos y dibujos que se hacen para dar idea de cómo ha de ser y de lo que ha de constar una obra de arquitectura o ingeniería. También es el primer esquema o plan de cualquier trabajo que se hace a veces como prueba antes de darle la forma definitiva.

Que no se ajuste totalmente a las previsiones iniciales no te extraña en una obra de esa envergadura, pero que no lo llamen proyecto. Que hagan unas fotos, que las metan en el expediente administrativo, que alguien eche una firma y que no gasten más en papelotes. Y que cambien los rótulos de las carpetas.

Que pongan “Retroyecto del HUCA”.

CENIZO

Tienes dudas, normales en Buridán, sobre si la última noche de viernes a sábado trasnochaste o no, y no es porque estuvieras muy perjudicado. En realidad no estabas nada perjudicado. Para salir de dudas, acudes al diccionario y puedes quedarte tan pancho diciendo que mediotrasnochaste, porque, por una parte, trasnochar es pasar uno la noche o gran parte de ella velando o sin dormir, así que trasnochaste. Por otra, trasnochar es también pasarla en un lugar distinto del propio domicilio, así que no trasnochaste. Estuviste entretenido con navegaciones varias, y comenzando la lectura de un libro que te acaba de regalar Julio Concepción, uno de sus coautores: LAS BRAÑAS ASTURIANAS: UN ESTUDIO ETNOGRÁFICO, ETNOBOTÁNICO Y TOPONÍMICO. Tu lectura parcial te sugirió un sueltillo sobre los críticos gastronómicos, cuando son invitados por la casa, pero lo dejas para otra ocasión con la esperanza de que no se te pase la idea.

El madiotrasnoche te impidió ver el comienzo de la final de tenis de Australia entre Nadal y Federer, pero ya lo tenías pensado así. La idea era verlo a salto de mata. Cuando te levantas está Nadal a punto de ganar el primer set, pero no quieres ver los puntos finales porque a veces eres un cenizo que trae mala suerte a los (deportistas) tuyos. Eso sí, dejas la tele puesta a un volumen tal que oigas los aplausos y las emociones de los locutores de la casa. A juzgar por los decibelios debió ganar el primer set.

Te duchas, desayunas, sales a comprar el periódico. Te asomas a la tele y ves ganar dos puntos a Federer y dejas sola a tu mujer en la salita porque te dice que va a ser verdad que eres un cenizo.

Vas leyendo las esquelas de un periódico, las páginas salmón de otro y desde la cocina das una voz:

- ¿Cómo siguen?
- Va ganando Nadal.

Te condenas a no verlo, pero así y todo no te aguantas, te asomas y en ese minuto Nadal pierde dos bolas de rotura de servicio. Te piras.

Enciendes el ordenador y echas una ojeada a El Comercio. En la portada ves una noticia extraordinaria: en un partido de alevines pitan un penalty que no fue a favor del Sporting y deciden que se lance fuera. ¡Qué lejos del miserable Bilardo"pisalo, pisalo"!

Entre este gesto del Sporting alevín y lo cenizo que eres para Nadal (al menos hoy) meditas sobre los sentimientos del espectador en los eventos deportivos porque por una parte quieres que ganen los tuyos (aunque sea de penalty injusto y en el último minuto, se dice) pero por otra, íntimamente cada uno sabe que una victoria limpia vale mucho más, aunque con el paso del tiempo pase a ser un mero apunte y hayan quedado olvidadas las circunstancias de consecución.

La desgracia del cenizo es que está condenado a no disfrutar nunca en directo de las alegrías de los suyos.

Por la noche, te faltó un pelín para ser cenizo del Sporting grande, porque tu mujer se estiró y quiso que fuerais a ver el partido a una pantalla gigante mientras caían unas cervezas.

Con sufrimiento, pero se ganó.

FEVE Y EL CONSORCIO DE TRANSPORTES

(Toca un comentario de andar por casa)

También puedes cabrearte mientras das buena cuenta del pincho de picadillo sabatino, no porque esté seco o grasiento (tiene remedio: si está seco tomas sidra, si grasiento, que recuda), ni porque te haya caído una gota de grasa en el pantalón (que no fue el caso, pero podía ser dado tu torpe desaliño indumentario), ni porque tirara la corriente en la esquina (ya cuentas con ello), ni porque hayas recibido alguna visita (que siempre se agradece).

El mosqueo viene de la lectura de la prensa, concretamente de la publicidad de FEVE y el Consorcio de Transportes de Asturias (CTA). Estabas en la idea de que el Consorcio era imparcial en relación con los medios de transporte que utilizan sus billetes. Por eso te sorprende encontrarte con un faldón en el que FEVE y el Consorcio anuncian los trenes directos entre Gijón y Oviedo, estando servida la misma relación por ALSA y por Renfe-Cercanías. Por si alguien te recuerda que cuando se implantaron estos nuevos trenes de FEVE, estabas a favor, no quitas ni un ápice a lo que habrás escrito en su día, que no vas a repasar ni a retocar, porque lo escrito, escrito está. Insistes: estabas a favor de que FEVE pusiera servicios directos porque podrían servir de orientación a tu compañía y supondrían un nuevo concepto del servicio público, que no es mover un tren de doscientas toneladas para cuatro viajeros.

Lo que no entiendes es que en ese faldón cohabiten tan guapamente FEVE y el CTA. Tu compañía es prudente y no dirá nada, pero ¿ALSA va a permanecer callada?

Tampoco te sorprende demasiado el apoyo del Consorcio (es decir, del Principado) a FEVE. El Principado es la única Comunidad Autónoma peninsular sin conciertos con Renfe para subvencionar trenes regionales. No nos quiere.

Ves clara la jugada: potenciar FEVE unos años, asumir competencias sobre esa compañía y cuando llegue el tiempo de nuestra trasferencia, vaciarnos de contenido por duplicidad de servicios.

Ya lo veías absurdo y antieconómico, pero ahora, con esos antecedentes y esas intenciones, ves negro el traspaso de las Cercanías a la Comunidad Autónoma, que si hubiera dos dedos de frente alguien tendría que remediar. Quien dice el transporte, podría decir Parques Naturales o Justicia o Sanidad o….

¿Quién dijo que era imposible la vuelta atrás?